Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!

[remlig]

und noch die, die sehr selten posten und wenn immer nur Mist schreiben.

[Bookorsair]

....und da fehlen noch diejenigen Forumsmitglieder, die sich sofort darüber beschweren, dass booklooker noch keine Option zum vollautomatischen und nachhaltigen Glühbirnen-wechseln eingerichtet hat.
Gruss
b.

[Erzkanzler]

neulich beim Bewerbungsgespräch bei einem Buchhändler:

http://tinyurl.com/3ouqcy Der Chef ist soooo cool...
cu
ERzi

[Enibas]

[Flachs]

Interessant wäre nun, ob sie die Stelle bekommen hat!

[Erzkanzler]

Interessant wäre nun, ob sie die Stelle bekommen hat!

ich würd' sie nehmen (nicht die Stelle....)

[Buchecker]

neulich beim Bewerbungsgespräch bei einem Buchhändler:

http://tinyurl.com/3ouqcy Der Chef ist soooo cool...

Cool??? Wie kommt dann bitteschön das Video an die Öffentlichkeit? Ich fänd's nur dann cool, wenn er dafür gesorgt hätte, dass der peinlichste Moment im Leben dieses Mädchens nicht in alle Welt verbreitet worden wäre.

[coma]

Ach was, beide machen gute Figur. Zusammenarbeit wird funktionieren.
Menschen klassischen Schlages, da geht das. Nehmen wir mal zwei 2008er was, ein Chef ala 2008, und die Bewerberin, Typ 2008, da geht nichts, gelle, egal ob mit oder ohne Rock.

[Yvonne]

Dir ist langweilig?
..:::..
..:::..
Du willst Party?
..:::..
..:::..
Du bist crazy unterwegs?
..:::..
..:::..
Dann schicke eine SMS mit \"Feuer\" an die
112
und innerhalbt von 5 Minuten
stehen 20 Menschen mit lustigen
Partyhüten,
Sirenen, Partywagen mit lustigen blauen
Blitzern und Schaumkanone vor deinem
Haus!!!

[remlig]

[Erzkanzler]

endlich mal ne richtig "coole" Versteigerung bei ebay:

http://tinyurl.com/5pwy4t

Zwar bereits etwas älter, aber evtl kennt sie jemand noch nicht

cu
Erzi

[remlig]

Heute morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5
Minuten im Laden drin, und als ich wieder
raus kam, war da eine Politesse und schrieb
gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte:
\"Hören Sie mal, ich war nur gerade beim
Bäcker.\"
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket
weiter aus. Das machte mich etwas wütend und
ich wurde etwas unbeherrschter: \"Hallo?
Sind Sie taub, ich war nur gerade beim
Bäcker!\"
Sie sah mich an und sagte: \"Dafür kann
ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und
ausserdem sollten Sie sich etwas
zurückhalten!\"
So langsam ging mir das auf den Zeiger...
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und
sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hinstecken konnte. Da
wurde die auf einmal richtig stinkig und
faselte etwas von Anzeige und Nachspiel fur
mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei
die Prostituierte des Ordnungsamtes und
könne, wenn sie woanders anschaffen ginge,
wesentlich mehrverdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun
folgende Anzeige wegen Beleidigung von
dannen.
Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß
da´,,,,,,,,,
?????????????????????????
aber ich glaube es war dein Auto

[Baltrum]

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."

[el]

Kommt ein Bauer zu einem Mann, der Küken verkauft, und will 100 Stück haben. Die bekommt er dann auch ,aber in einer Woche kommt er schon wieder und möchte erneut 100 Küken haben. Der Verkäufer denkt sich nichts dabei, aber als der Bauer dann zum dritten mal kommt, wird er neugierig: "Warum wollen Sie eigentlich immer so viele Küken haben?
"Ich weiß auch nicht! Entweder pflanze ich sie zu tief, oder ich gieße sie zu wenig!"
***

Vater: "Gestern abend hat dir der Klapperstorch ein kleines Brüderchen gebracht, Fritzchen."
Fritzchen: "Wieso Klapperstorch? Ist das nicht von dem Spediteur?"
Der Vater wird hellhörig: "Wieso Spediteur?"
"Na klar Vater! Gestern abend kam doch so ein Spediteur zu uns und brachte eine Kiste, auf der gestanden hat: "Söhnlein trocken. Nicht stürzen!"

[Enibas]