Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es
gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!
Neues Jahr, Januar
Mein Freund hat mir ganz lieb erklärt, daß man bei der 112 die Zahlen hintereinander wählt, also erst eine "1". Aber dann kommt ja als nächstes eine "12"! Und das, wo auf meinem Telefon schon keine "11" drauf war!
Februar
Mein Freund hat gesagt, ich kann statt 112 auch 110 anrufen. - "1" und "10"!!! - Für wie blöd hält der mich?!
Der Wurm findet es merkwürdig und töricht,
daß der Mensch seine Bücher nicht frißt.
(Rabindranath Tagore)
Mein Chef hat uns eine Sonderprämie von einem Drittel unseres Gehaltes zugesagt. - Nicht mit mir! Nach zähem Verhandeln bekomme ich nun als einzige von uns Kolleginnen ein Viertel ausgezahlt!
Juli
Habe mir eine Seereise gegönnt. Die Kabine ist zwar winzig, und auch die kleine runde Tür vom Wandschrank ist nicht besonders praktisch, aber was in diesen Schrank alles reinpaßt!!!
Der Wurm findet es merkwürdig und töricht,
daß der Mensch seine Bücher nicht frißt.
(Rabindranath Tagore)
August
Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage
befindlichen Mann einen Brief:
"Mein lieber Mann,
möchte dich informieren, dass du Vater eines
gesunden Knaben geworden bist. Da ich nicht
genügend Milch hatte, um den Jungen zu
nähren, musste ich mir eine Amme nehmen.
Diese Amme ist eine Negerin. Durch die Milch
hat der Junge die schwarze Farbe angenommen.
Du wirst verstehen, dass ich nicht dafür
verantwortlich bin.
Es grüßt und küsst dich
deine glückliche Anita"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~ September
Daraufhin schreibt der Mann seiner Mutter:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Liebe Mutter,
möchte dir mitteilen, dass du Oma geworden
bist. Anita teilte mir mit, dass sie den
Jungen nicht nähren konnte und sich
infolgedessen eine Amme nehmen musste. Die
Amme ist eine Negerin und dadurch hat der
Knabe die schwarze Farbe angenommen. Dafür
kann man Anita nicht verantwortlich machen.
Es grüßt dich
der glückliche Vater"
~~~~~~~~~~~~~~~~ Oktober
Die Mutter antwortet dem Sohn:
~~~~~~~~~~~~~~~~
"Lieber Günter,
mir ist es bei deiner Geburt genauso
ergangenwie deiner Anita.
Da wir zu arm waren, um uns
eine Amme zu nehmen,
mussten wir dich mitKuhmilch ernähren.
Nun mache mich bitte nicht
dafür verantwortlich,...... dass du ein
Rindvieh geworden bist!!!!
deine dich liebende Mutter!!!!
Jeder Mensch macht mich glücklich. Die einen, wenn sie den Raum betreten, die anderen wenn sie ihn verlassen!
In einer einsamen Gegend Südtirols hütet ein Schäfer seine Schafe. Da hält
in einer Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi S8 direkt neben ihm. Der
Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerrutti-Schuhen,
Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt: "Wenn ich
errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer
schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt
ruhig: "In Ordnung."
Der junge Mann parkt den S8, verbindet sein Notebook mit dem Handy und geht
im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS
Satellitennavigations-Systems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen
mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht
auf seinem High-Tech-Minidrucker im Auto-Cockpit, dreht sich zum Schäfer um
und sagt: "Sie haben exakt 1'586 Schafe."
"Das ist richtig," sagt der Schäfer, "suchen Sie sich eines aus." Der Mann
sucht sich ein Tier aus und lädt es umständlich in seinen S8. Der Schäfer
schaut ihm dabei zu und fragt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir
dann das Schaf zurück?" "Klar, warum nicht." antwortet jener. "Sie sind
Investmentbanker."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?"
"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie
niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden, dass Sie mir
etwas sagen, was ich schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von
dem, was sie tun....
und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"
Jeder Mensch macht mich glücklich. Die einen, wenn sie den Raum betreten, die anderen wenn sie ihn verlassen!
Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?"
"Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..."
"Und was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."
Man sollte Frauen nicht zu sehr reizen... Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto, etwa 80 km/h. Die Frau ist hinter dem Steuer. Plötzlich sagt der Mann zu ihr: "Ich weiss, dass wir 20 Jahre verheiratet sind, aber ich möchte die Scheidung!" Die Frau sagt nichts, konzentriert sich weiterhin auf die Strasse und erhöht die Geschwindigkeit auf 90 km/h. Der Ehemann sagt "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affäre mit Deiner besten Freundin und sie ist eine weitaus bessere Liebhaberin als Du". Die Frau bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas und fährt ca. 110 km/h. Er freut sich über ihr ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen Moment, ihr seine Vorstellungen mitzuteilen: "Ich möchte das Haus". Sie sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h. Und ich möchte das Auto". "Und" sagt er, "das Geld auf unserem Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot". Die Frau sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die Geschwindigkeit. "Na" sagt er, "gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?" Die Frau antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein - ich habe alles, was ich brauche." "Wirklich?" sagt er, "und was ist das?" Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler knallt, schaut sie ihn an und sagt lächelnd ?.. ...................................."den Airbag".
Der Klügere gibt so lange nach, bis er der Dumme ist.
