Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!

[Enibas]

Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?" "Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt." "Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?" "Aus Deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen...

[el]

Liebe Mutter, lieber Vater,

mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt, sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange Ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren. Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, keinen Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlen Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug völlig, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können. Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle im LKW zurück.

Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen: Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel grösser als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr. Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Die haben sie schon fertig in Kisten.

Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen. Das wird daran liegen, dass ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.


Alles Liebe , Eure Tochter Maria

[LocoLibri]

[buch-wittenberg]

Sagt einer zum anderen:
"Mensch, mein Hund jagt immer Leute auf dem
Fahrrad."
"Und was wollen Sie dagegen tun?"
"Ich werde ihm halt das Fahrrad wieder
wegnehmen..."

[Borrel]

Er spricht sie an:
"Ach junge Frau, immer wenn ich Sie lächeln sehe, möchte ich Sie zu mir einladen."
"Sind sie ledig?"
"Nein Zahnarzt."

[Enibas]

Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich meint er: "Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!" Seine Gattin lächelt: "Oh, du alter Schmeichler!"

[Borrel]

Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?" "Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor." Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält. "Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine." "Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir, die Katze wieder rauszulocken..."

[Borrel]

Die Lehrerin fragt Hänschen: "Wenn auf
einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße
zwei mal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt
Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem
Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei
mal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt
Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du
auf
diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen
nur
ein Vogel getroffen wird?"
Hänschen: "Ganz einfach, weil der
andere
nach dem ersten Schuss davonfliegt!"

Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich
mag die Art wie du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch
eine Frage an sie, Frau Lehrerin."3
Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr
Eis,
die zweite beisst ihr Eis und die dritte
saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist
verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz
leise: "Ich glaube, die, die am Eis
saugt."

Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die
einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art,
wie sie denken.

[buch-wittenberg]

Kunde: "Für die Ferien suche ich einen wirklich spannende Krimi."
"Einen wirklich spannenden Krimi?" überlegt der Buchhändler, "Dann nehmen Sie diesen. Da erfahren Sie erst auf der letzten Seite, daß der Butler alle umgebracht hat."

[Borrel]

Im Zeitungsgeschäft hat sich eine lange Schlange gebildet.
"Spielen Sie auch im Lotto?" will einer von seinem Hintermann wissen.
"Nein, aber ich gewinne trotzdem bei jeder Ziehung", antwortet der freundlich.
"Das verstehe ich nicht."
"Nun ja, ich bin Zahnarzt."

[Borrel]

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der
Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so
lange
gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon
die Vorstellung ist schrecklich für
mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und
Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals
betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du
das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich
Gelegenheit
dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals
schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch
wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll
vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach
nur von unten nach oben lesen!

[Enibas]

Eine
Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres
Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft
mit dem Hinweis abends einen Eßlöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken,
tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder. Die Frau tut, wie der
Medicus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm
ein und läßt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot.
Entsetzt läßt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt:
"Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?" Antwort die Witwe: "Beamter!" Darauf
der Arzt:" Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das
weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"

[Borrel]

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 3
Minuten im Laden drin, und als ich wieder
raus kam, war da eine Politesse und schrieb
gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Hören Sie mal, ich war
nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket
weiter aus. Das machte mich etwas wütend und
ich wurde etwas unbeherrschter:
"Hallo?
Sind Sie taub, ich war nur gerade beim
Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte:
"Dafür kann ich nichts.
Sie dürfen hier nicht parken und
außerdem sollten Sie sich etwas
zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger...
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und
sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hin stecken konnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und
faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für
mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei
die Prostituierte des Ordnungsamtes und
könne, wenn sie woanders anschaffen ginge,
wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis, auf die nun
folgende Anzeige wegen Beleidigung, von
dannen.

Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da...
aber ich glaube, es war dein Auto.

[headbengel]

Ein alter Penner hockt unter einer
Brücke und friert !
Kommt zufällig eine gute Fee vorbei und
meint: du armer Kerl, tust mir leid, komm,
hast einen Wunsch frei !
Sagt der Penner: ach, ich wünsch mir nur ein
warmes Plätzchen !
und....... schwubs, blitz........
die gute Fee hält ihm einen dampfenden
Keks vor die Nase !

[headbengel]

Er zu ihr:
Schatz, was hälst du davon, wenn wir
heut Abend mal die Stellung wechseln ?
Sie zu ihm:
aujaaa, du stellst dich ans Bügelbrett
und ich leg mich auf die Couch und furze !