Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!
Re: Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!
Als Sokrates gefragt wurde, ob man heiraten oder ledig bleiben solle, antwortete der Philosoph: "Ob du dich für das eine oder andere entscheidest, bleibt sich gleich. In zehn Jahren bereust du es auf jeden Fall."
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pettersson
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Re: Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!
Was ist braun und schreit: Kugel?
Der Kugelschreibär
Was ist rot und sitzt in der Kirche in der ersten Reihe? Die Frommbeere.
Der Kugelschreibär
Was ist rot und sitzt in der Kirche in der ersten Reihe? Die Frommbeere.
Leute mit Mut und Charakter sind den anderen Leuten immer sehr unheimlich.
Hermann Hesse
Hermann Hesse
Re: Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!
Eine Familie aus einem Hinterwäldlerdorf ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet, einen kleinen Raum freigibt und wieder schließt. (Es ist natürlich ein Aufzug!).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine, alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug.
Die Tür schließt sich, Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet, einen kleinen Raum freigibt und wieder schließt. (Es ist natürlich ein Aufzug!).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine, alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug.
Die Tür schließt sich, Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"
Wenn Du über Deinen Schatten springst,
landest Du im Licht und in der Wärme der Sonne.
landest Du im Licht und in der Wärme der Sonne.
Re: Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!
Er zu ihr:
Schatz, was hälst du davon, wenn wir
heut Abend mal die Stellung wechseln ?
Sie zu ihm:
aujaaa, du stellst dich ans Bügelbrett
und ich leg mich auf die Couch und furze !
Schatz, was hälst du davon, wenn wir
heut Abend mal die Stellung wechseln ?
Sie zu ihm:
aujaaa, du stellst dich ans Bügelbrett
und ich leg mich auf die Couch und furze !
Wenn Du über Deinen Schatten springst,
landest Du im Licht und in der Wärme der Sonne.
landest Du im Licht und in der Wärme der Sonne.
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Erzkanzler
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Re: Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!
Mal etwas zum Nachdenken:
DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST
1. Geh zu deinem Auto
2. Schliess deine Frau und den Hund im Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal wer sich freut dich zu sehen
cu
Erzi
DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST
1. Geh zu deinem Auto
2. Schliess deine Frau und den Hund im Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal wer sich freut dich zu sehen
cu
Erzi
Re: Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!
KFZ-Mechaniker im Himmel
Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.
- "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!"
Petrus schaut in seine Unterlagen:
- "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 sein!"
Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.
- "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!"
Petrus schaut in seine Unterlagen:
- "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 sein!"
Re: Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!
Busfahrer im Himmel
Ein Busfahrer und ein Pfarrer kommen in den Himmel. Petrus läßt den Busfahrer eintreten, der Pfarrer muß draußen warten.
- "Wieso wird der Fahrer bevorzugt?"
fragt der Pfarrer.
Petrus erklärt:
- "Bei deinen Predigten haben die Leute geschlafen, aber bei seinen Fahrten haben alle im Bus gebetet."
Ein Busfahrer und ein Pfarrer kommen in den Himmel. Petrus läßt den Busfahrer eintreten, der Pfarrer muß draußen warten.
- "Wieso wird der Fahrer bevorzugt?"
fragt der Pfarrer.
Petrus erklärt:
- "Bei deinen Predigten haben die Leute geschlafen, aber bei seinen Fahrten haben alle im Bus gebetet."
Re: Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!
Steuerprüfung ....
Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor
zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.
Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem
Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:
"Ich sehe hier das Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie
eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"
"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. " Wir sammeln diese Reste und
schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser
dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.
"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese
ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in
seiner penetranten Art.
"Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln
nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff das der Inspektor ihn mit
einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte. "Wir sammeln
die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu
Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."
"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich
weiss alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort.
" Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den
Operationen anfallen?"
"Nun, auch hier verschwenden wir nichts," antwortete der Geschäftsführer.
"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und
Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt und einmal im Jahr schicken sie
uns einen kompletten Idioten zurück."
Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor
zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.
Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem
Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:
"Ich sehe hier das Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie
eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"
"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. " Wir sammeln diese Reste und
schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser
dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.
"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese
ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in
seiner penetranten Art.
"Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln
nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff das der Inspektor ihn mit
einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte. "Wir sammeln
die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu
Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."
"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich
weiss alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort.
" Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den
Operationen anfallen?"
"Nun, auch hier verschwenden wir nichts," antwortete der Geschäftsführer.
"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und
Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt und einmal im Jahr schicken sie
uns einen kompletten Idioten zurück."
Jeder Mensch macht mich glücklich.
Die einen, wenn sie den Raum betreten, die anderen wenn sie ihn verlassen!
Die einen, wenn sie den Raum betreten, die anderen wenn sie ihn verlassen!
Re: Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!
Ein großer deutscher Sportartikelhersteller hat Äthiopien eine große Geldsumme für den Fall geboten, dass sich das Land entschließen könne, seine Hauptstadt Addis Abeba in Adidas Beba umzubenennen.
Alt werden ist schön, das Problem ist nur, dass der Körper dabei in die Binsen geht!
(Siri Hustvedt)
(Siri Hustvedt)
Re: Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!
Opa und Oma sind zu Besuch bei den Kindern.
Da findet Opa eine Packung Viagra-Pillen im Medizinschrank.
Er fragt seinen Sohn, ob auch er die Pillen verwenden könnte.
Der Sohn sagt: "Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest.
Sie sind sehr stark und sehr teuer."
"Wie viel?"
"Das Stück kostet 10 Euro!"
"Das macht mir nichts aus", sagt der Opa. "Wenn ich sie probiere, bevor wir abreisen, lege ich die 10 Euro unter deinen Kopfpolster".
Am nächsten Morgen findet der Sohn 110 Euro unter dem Polster.
Er wendet sich an seinen Vater :
"Ich habe doch gesagt, eine Pille kostet 10 Euro und nicht 110."
"Ich weiß", sagt der Opa, "die 100 Euro sind von der Oma!!!"
Da findet Opa eine Packung Viagra-Pillen im Medizinschrank.
Er fragt seinen Sohn, ob auch er die Pillen verwenden könnte.
Der Sohn sagt: "Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest.
Sie sind sehr stark und sehr teuer."
"Wie viel?"
"Das Stück kostet 10 Euro!"
"Das macht mir nichts aus", sagt der Opa. "Wenn ich sie probiere, bevor wir abreisen, lege ich die 10 Euro unter deinen Kopfpolster".
Am nächsten Morgen findet der Sohn 110 Euro unter dem Polster.
Er wendet sich an seinen Vater :
"Ich habe doch gesagt, eine Pille kostet 10 Euro und nicht 110."
"Ich weiß", sagt der Opa, "die 100 Euro sind von der Oma!!!"
Wenn Du über Deinen Schatten springst,
landest Du im Licht und in der Wärme der Sonne.
landest Du im Licht und in der Wärme der Sonne.
Re: Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!
Hihi,
dann hab ich auch einen gute Ausrede für uns Frauen bei der Polizeikontrolle
Ich weiß der Witz ist etwas lang aber ich finde ihn SUPER
Frauen können so ekelhaft raffiniert sein !
ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30kmh Zone mit 80kmh erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr.Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja.
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den Diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstünzung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf ging er langsam auf die Fahrerin zu fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto is das?
F: Meins- hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gerne, aber ich habe keine Pistole darin. ( Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super!!! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin !!!
dann hab ich auch einen gute Ausrede für uns Frauen bei der Polizeikontrolle
Ich weiß der Witz ist etwas lang aber ich finde ihn SUPER
Frauen können so ekelhaft raffiniert sein !
ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30kmh Zone mit 80kmh erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr.Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja.
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den Diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstünzung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf ging er langsam auf die Fahrerin zu fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto is das?
F: Meins- hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gerne, aber ich habe keine Pistole darin. ( Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super!!! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin !!!
Re: Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!
DAS HAUSMÄDCHEN !
JUANITA VERLANGT EINE LOHNERHÖHUNG.
MADAME IST ERSTAUNT:
-WARUM SOLL ICH IHNEN MEHR BEZAHLEN ?
-WEIL ICH BESSER ALS SIE BÜGELE, MADAME. IHR MANN HAT ES GESAGT.
-WIRKLICH?
-JA, UND ER SAGT AUCH, DASS ICH BESSER KOCHE ALS SIE.
-ALSO, SO ETWAS !
-UND DARÜBER HINAUS BUMSE ICH BESSER ALS SIE.
MADAME (WÜTEND):
-UND DAS HAT IHNEN AUCH MEIN MANN GESAGT?
-NEIN, MADAME, DER GÄRTNER.
--> SIE HAT IHRE LOHNERHÖHUNG BEKOMMEN.
JUANITA VERLANGT EINE LOHNERHÖHUNG.
MADAME IST ERSTAUNT:
-WARUM SOLL ICH IHNEN MEHR BEZAHLEN ?
-WEIL ICH BESSER ALS SIE BÜGELE, MADAME. IHR MANN HAT ES GESAGT.
-WIRKLICH?
-JA, UND ER SAGT AUCH, DASS ICH BESSER KOCHE ALS SIE.
-ALSO, SO ETWAS !
-UND DARÜBER HINAUS BUMSE ICH BESSER ALS SIE.
MADAME (WÜTEND):
-UND DAS HAT IHNEN AUCH MEIN MANN GESAGT?
-NEIN, MADAME, DER GÄRTNER.
--> SIE HAT IHRE LOHNERHÖHUNG BEKOMMEN.
Wenn Du über Deinen Schatten springst,
landest Du im Licht und in der Wärme der Sonne.
landest Du im Licht und in der Wärme der Sonne.
Re: Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!
Zwei Bauern wollen mit einem Schwein über die Grenze,
Da sie keine Papiere für das Schwein haben, ziehen sie ihm eine Jacke an, setzen ihm eine Mütze auf und setzen es auf die Rückbank ihres Autos.
An der Grenze angekommen, guckt der Zöllner in den Wagen, dabei grunzt das Schwein leise.
Der Zöllner winkt das Auto mit den Bauern durch, geht anschließend zu seinen Kolegen und sagt: "Mir ist vielleicht was passiert, da war eben ein Auto, da saß hinten einer drin, der sah genau aus wie ein Schwein.
Da sie keine Papiere für das Schwein haben, ziehen sie ihm eine Jacke an, setzen ihm eine Mütze auf und setzen es auf die Rückbank ihres Autos.
An der Grenze angekommen, guckt der Zöllner in den Wagen, dabei grunzt das Schwein leise.
Der Zöllner winkt das Auto mit den Bauern durch, geht anschließend zu seinen Kolegen und sagt: "Mir ist vielleicht was passiert, da war eben ein Auto, da saß hinten einer drin, der sah genau aus wie ein Schwein.
Re: Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!
Drei Bullen, ein junger, ein mittelalter und ein alter, streifen durchs Gelände. Da sehen Sie eine Kuhherde auf einer Weide.
Sagt der mittelalte:" Komm, jeder schnappt sich eine".
Dazu der junge: "Wieso, wir nehmen Sie alle."
Sagt der alte Bulle: "Komm, wir ducken uns, vielleicht sehen sie und dann nicht."
Sagt der mittelalte:" Komm, jeder schnappt sich eine".
Dazu der junge: "Wieso, wir nehmen Sie alle."
Sagt der alte Bulle: "Komm, wir ducken uns, vielleicht sehen sie und dann nicht."
Re: Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!
Zwei Freunde treffen sich. Sagt der Max:" Woher hast Du den tollen Porsche?" Der Andreas:"Ich war mit einer Frau verabredet, die hat mich mit dem Porsche abgeholt. Wir waren romantisch essen, danach tanzen und in einer Bar etwas trinken. Zuletzt landeten wir in Ihrer Wohnung wo sie mich bat einen Moment zu warten. Als sie aus dem Nebenzimmer kam, hatte sie nur noch einen Slip an und sie sagte zu mir, ich könne von ihr haben was ich wolle; Natürlich nahm ich den Porsche." Da meint der Max:" Recht hast Du, woher solltest Du wissen ob dir der Slip gepasst hätte."