Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!

[Aton]

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

[blokk]

"Mutti, was heißt eigentlich impotent?" "Nun", meint Mutti nach einigem überlegen, "das ist etwa so, wie mit gekochten Spaghetti Mikado spielen."

[blokk]

"Woos bist du von Beruuf?"

"I bin a Diblom-Inscheniöör, und woos host du füar an Beruf?"

"Wenn i dir des sog, versteehst as eeh ned."

"Doch i versteh des scho, eh kloar."

"Oiiso i bin a Kraafickaa!"

"Höö des is ja a toller Beruf, aba wos mochst im Winter wenns olle
furtgflogn sann?"

[blokk]

Vor Gericht:
Der Richter ruft Staatsanwalt und Rechtanwalt des Angeklagten zu sich und meint:
"Hören Sie mal, bei der nächsten Verhandlung, wo es um nicht bezahlten Sex geht, sind die Kinder der Betroffenen unter den Zuhörern. Könnten wir nicht über z. Bsp. Immobilien statt über Sex reden, das ist sicherlich besser - besonders für die Kinder."

Staatsanwalt und Rechtsanwalt sind damit einverstanden, die Verhandlung beginnt.
Richter : "Herr Staatsanwalt, tragen Sie bitte die Anklage vor!"
Staatsanwalt: "Der Angeklagte hat das Haus gemietet und die Miete nicht bezahlt!"
Rechtsanwalt: "Das ist richtig! Aber es handelte sich um ein altes Haus, das Schlafzimmer war feucht und viel zu groß!"


Staatsanwalt: "Dass das Haus alt war, das wusste der Angeklagte, das Schlafzimmer wurde erst feucht, als der Mieter eingezogen
war, und dass die Räume zu groß sind, dafür kann die
Vermieterin nichts, denn man kann ja nicht ahnen, dass
der Mieter mit so kleinen Möbeln einzieht!!!"

[blokk]

Ein Kamel und eine Kuh sind schon lange eng befreundet.


Sie schmieden Zukunftspläne. "Wir sollten eine Milchbar aufmachen.", schlägt das Kamel vor.


"Wieso das?", wundert sich die Kuh.


"Ganz einfach: Du lieferst die Milch und ich die Hocker."

[blokk]

Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz und feiern ihr 20-jähriges Berufsjubiläum. Beide haben ausreichend Alkohol dabei und sind nach zwei Stunden strotzbesoffen. Auf einmal fliegt ein Drachenflieger über den Hochsitz.

Der erste Jäger krakehlt: "Sssschau dir deeen Riesenaaadler an. Waaahnsinn. Knall ihn ab!" Daraufhin reisst der andere sein
Jagdgewehr in die Luft und ballert drei Mal auf den vermeintlichen Raubvogel. Etwas ernüchtert schaut er den anderen Jäger an und
lallt: "Und? Hhhab isch ihn gedroffen?"

Daraufhin der andere: "Nnnö. Aber ssseine Beute hat er fallen lassen!"

[blokk]

Der Zollbeamte beugt sich in das offene Fenster des Autos und fragt:
"Alkohol, Zigaretten?"

"Nein, zweimal Kaffee bitte!"

[blokk]

Sind des Schäfchens Locken braun,
dann lehnt es am Elektrozaun
- und wenn es dann die Äuglein rollt,
will es sagen: zuviel Volt!

[blokk]

[Bookorsair]

Mensch blokk,
wo hast Du nur die guten Witze her?.....
b.

[Aton]

Läuft ein verliebtes Pärchen am Strand spazieren und kommt an einem Mann vorbei der aufs Meer hinausblickt und sich tierisch freut: "Super! Mach weiter so, ich bin stolz auf dich!"
Die beiden schauen verdutzt und laufen weiter. Auf dem Rückweg zum Hotel kommen sie wieder an dem Mann vorbei, der sich immer noch riesig freut: "Das gibts ja nicht, das glaubt mir niemand! Super, ich freu mich so!"
Da meint die Frau zu ihrem Mann: "Schatz, ich bin so neugierig, ich muss jetzt wissen was da ist!"
Sie läuft zu dem Mann hin und fragt: "Entschuldigung, aber worüber freuen sie sich denn so?"
Darauf der Mann: "Es ist unglaublich, aber meine Frau hat erst vor zwei Tagen schwimmen gelernt und jetzt kann sie schon zwei Stunden tauchen!"

[Aton]

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt 'regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!'"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen."

[Aton]

Heute war ich mit einem Freund in der Kirche. Auf einmal zündet der sich eine Zigarette an. Ich konnte es nicht glauben! Raucht der einfach eine Zigarette in der Kirche! Vor Schreck wäre mir fast mein Bier aus der Hand gefallen!

[Borrel]

Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m
Tigerstoff. Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.

Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose.

Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll Stolz auf seine neue, kesse Badehose herum.
Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert. Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und
stolziert weiter am Beckenrand entlang.

Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.

Er meint darauf: "Ja, da schauen Sie ! Und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon..."

[Borrel]

Zwei Neugeborene in der Säuglingsstation.

"Bist du ein Junge oder ein Mädchen?"

"Weiss ich nicht. Was bist du denn?"

"Ein Junge!"

"Woher weisst du das denn?"

"Wenn die Schwester raus ist, zeig ich es dir!"

Fünf Minuten später; die Schwester geht raus... "Psst, schau mal!"

Er schiebt sein Deckchen zur Seite...


"Ich hab BLAUE Schühchen an!!"