Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!
- Keinohresel
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Re: Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier poste
Ich weiß nicht so richtig, ob es schon gepostet wurde,
Aber schaut Euch mal das Google-Startbild an:
Google-Nose! Suchen und riechen:
"Google-Suchergebnisse gibt es jetzt auch mit Geruch
Eine Erfahrung für alle Sinne: Neben dem Tippen, Sprechen und Berühren können Sie nun auch riechen.
Mehr als nur Suchergebnisse: Sie erhalten passende Bilder, Beschreibungen und Düfte aus von Experten zusammengestellten Wissenskarten.
Schnuppern nach Herzenslust: Die Google Duftdatenbank enthält über 15 Millionen Duft-Bytes.
Falls Sie es nicht mehr riechen können: SafeSearch ist integriert, sodass Sie Google Nose jederzeit deaktivieren können.
---
Woher kommen die Gerüche?
Google NoseBETA nutzt neue und bereits bestehende Technologien, um Ihnen ein einzigartiges Geruchserlebnis zu bieten:
Street Sense-Fahrzeuge sind Millionen von Kilometern abgefahren und haben Außengerüche erfasst und indexiert.
Die Android-Umgebungsgeruchserkennung erfasst Gerüche über das weltweit geruchsempfindlichste mobile Betriebssystem.
SMELLCD™ 1.8+ sorgt für eine hochauflösende und präzise Duftverarbeitung.
--
Eine geniale Marketingidee für den 1. April!
Aber schaut Euch mal das Google-Startbild an:
Google-Nose! Suchen und riechen:
"Google-Suchergebnisse gibt es jetzt auch mit Geruch
Eine Erfahrung für alle Sinne: Neben dem Tippen, Sprechen und Berühren können Sie nun auch riechen.
Mehr als nur Suchergebnisse: Sie erhalten passende Bilder, Beschreibungen und Düfte aus von Experten zusammengestellten Wissenskarten.
Schnuppern nach Herzenslust: Die Google Duftdatenbank enthält über 15 Millionen Duft-Bytes.
Falls Sie es nicht mehr riechen können: SafeSearch ist integriert, sodass Sie Google Nose jederzeit deaktivieren können.
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Woher kommen die Gerüche?
Google NoseBETA nutzt neue und bereits bestehende Technologien, um Ihnen ein einzigartiges Geruchserlebnis zu bieten:
Street Sense-Fahrzeuge sind Millionen von Kilometern abgefahren und haben Außengerüche erfasst und indexiert.
Die Android-Umgebungsgeruchserkennung erfasst Gerüche über das weltweit geruchsempfindlichste mobile Betriebssystem.
SMELLCD™ 1.8+ sorgt für eine hochauflösende und präzise Duftverarbeitung.
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Eine geniale Marketingidee für den 1. April!
Genügt es nicht zu sehen, dass ein Garten schön ist, ohne dass man auch noch glauben müsste, dass Feen darin wohnen?- Douglas Adams
Re: Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier poste
Tochter:"Papa,was bedeutet:Die Königin gebar dem König ein Kind?"
Vater : "Das heißt,sie schenkte ihm ein Kind."
Zwei Wochen später steht im Aufsatz der Tochter:"Zum Geburtstag gebar mir meine Mutter einen Hamster."
Vater : "Das heißt,sie schenkte ihm ein Kind."
Zwei Wochen später steht im Aufsatz der Tochter:"Zum Geburtstag gebar mir meine Mutter einen Hamster."
- Summerhill1972
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- Registriert: Fr 18. Jun 2010, 09:39
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Re: Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier poste
Sie haben bestimmt nicht gesagt wann sie das machen wollen.PitBull hat geschrieben:
UPDATE :
Es stellt sich heraus, dass die LeiharbeitsFirma Propartner
seit 2007 diesen Slogan verwendet. Leiharbeit ? Behauptet das
SPD-Wahlprogramm nicht, Leiharbeit eindämmen zu wollen ?
Für Büchernarren
"Könnte man Menschen mit Katzen kreuzen, würde dies die Menschen veredeln, aber die Katzen herabsetzen." Mark Twain
"Könnte man Menschen mit Katzen kreuzen, würde dies die Menschen veredeln, aber die Katzen herabsetzen." Mark Twain
Re: Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier poste
WIR FRAUEN:
. Ich lese keine Anleitungen. Ich drücke Knöpfe bis es klappt.
. Ich brauche keinen Alkohol um peinlich zu sein. Das krieg ich auch so
hin!
. Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes
anscheissen würde!
. Ich bin nicht zickig, ich bin "emotionsflexibel".
. Die 3 schönsten Worte der Welt? Ich geh shoppen!
. Ich habe keine Macken! Das sind Special Effects!
. Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!
. Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer.
. Wir Frauen sind Engel und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir
weiter auf einem Besen! Wir sind ja schliesslich flexibel!
. Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!
. Als Gott die Männer schuf, versprach er, dass ideale Männer an jeder
Ecke zu finden sein werden. Und dann machte er die Erde rund.
. Auf meinem Grabstein soll stehen: "Guck nicht so doof, ich läge jetzt
auch lieber am Strand!"
Tja, WIR FRAUEN sind eben einzigartig !!!!!
. Ich lese keine Anleitungen. Ich drücke Knöpfe bis es klappt.
. Ich brauche keinen Alkohol um peinlich zu sein. Das krieg ich auch so
hin!
. Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes
anscheissen würde!
. Ich bin nicht zickig, ich bin "emotionsflexibel".
. Die 3 schönsten Worte der Welt? Ich geh shoppen!
. Ich habe keine Macken! Das sind Special Effects!
. Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!
. Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer.
. Wir Frauen sind Engel und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir
weiter auf einem Besen! Wir sind ja schliesslich flexibel!
. Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!
. Als Gott die Männer schuf, versprach er, dass ideale Männer an jeder
Ecke zu finden sein werden. Und dann machte er die Erde rund.
. Auf meinem Grabstein soll stehen: "Guck nicht so doof, ich läge jetzt
auch lieber am Strand!"
Tja, WIR FRAUEN sind eben einzigartig !!!!!
- Summerhill1972
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Re: Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier poste
... wie die Pille in die Katze kommt:
1. Packen Sie die Katze fest in Ihren Armen. Betten sie ihren Kopf in ihrer Ellenbogenbeuge, gerade so, als wollten Sie einem Baby eine Flasche geben. Gurren Sie vertraulich “Was für eine liebe Katze“. Drücken Sie mit Daumen und Zeigefinger der rechten Hand vorsichtig auf beide Kiefergelenke. Wenn sich das Mäulchen öffnet, werfen Sie die Pille hinein. Geben Sie der Katze die Möglichkeit das Maul zu schließen und zu schlucken.
2. Heben Sie die Pille auf und holen Sie die Katze hinter dem Sofa hervor.
3. Wiederholen Sie die Schritte von 1., aber klemmen Sie nun die Katze unter den linken Arm.
4. Werfen Sie den unförmigen Rest der Tablette fort und holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer.
5. Nehmen Sie eine neue Tablette aus der Schachtel. Halten Sie nun die Vorderpfoten der Katze mit der linken Hand und die Hinterpfoten mit dem Ellenbogen des rechten Arms nieder. Stecken Sie die Pille mit dem rechten Zeigefinger ins Maul. Halten Sie das Maul zu und zählen bis 18.
6. Fischen Sie die Tablette aus dem Aquarium und die Katze von der Stehlampe. Widerstehen Sie der Versuchung, sich eine neue Katze zu besorgen.
7. Knien Sie sich auf den Boden, pressen Sie die Katze zwischen Ihre Beine und halten Sie die Vorder- und Hinterpfoten fest. Ignorieren Sie das laute Knurren der Katze. Nehmen Sie eine hölzernes Lineal und sperren Sie damit das Maul auf. Lassen Sie die Pille am Lineal herunter in das Maul rollen. Reiben Sie anschließend ausgiebig über die Kehle der Katze.
8. Lassen Sie die Katze in den Gardinen hängen und die Pille in Ihren Haaren stecken. Wenn Sie eine Frau sind, heulen Sie laut auf. Wenn Sie ein Mann sind, heulen Sie besonders laut auf.
9. Dann notieren Sie sich, dass Sie ein neues Lineal besorgen müssen. Holen Sie die Katze von der Gardinenstange und nehmen Sie sich eine neue Tablette.
10. Stecken Sie die Katze so in eine Schublade, dass nur der Kopf herausschaut. Öffnen Sie das Maul mit einem Teelöffel und blasen Sie die Tablette mit einem Trinkhalm hinein.
11. Vergewissern Sie sich anhand des Beipackzettels, dass die Tabletten für Menschen nicht schädlich ist. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Werkstatt und setzen Sie die Schublade wieder zusammen.
12. Gehen Sie in das Badezimmer und nehmen Sie sich ein großes Badehandtuch. Breiten Sie es auf dem Fußboden aus.
13. Holen Sie die Katze von dem Küchenhängeschrank und eine neue Pille aus der Schachtel. Breiten Sie die Katze nahe einem Ende des Badetuchs so aus, dass der Kopf über die lange Seite herausragt. Beugen Sie die Vorder- und Hinterläufe der Katze platt über ihren Bauch. Widerstehen Sie der Versuchung, gleich die ganze Katze zu plätten.
14. Rollen Sie die Katze in das Tuch. Arbeiten Sie schnell; die Zeit und Katzen warten auf niemanden.
15. Öffnen Sie das Maul mit einem kleinen Schuhlöffel. Werfen Sie die Pille hinein und ein großes Filet hinterher. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht, gießen Sie ein Schnapsglas voll Wasser ins Maul und lassen die Katze schlucken.
16. Legen Sie sich einen Zinksalbe-Verband auf die Unterarme und entfernen Sie das Blut vom Teppich mit kalten Wasser.
17.Rufen Sie die Feuerwehr, damit Sie die herrenlose Katze draußen vom Baum herunterholt und ins Tierheim bringt.
18. Nehmen Sie sich vor, bei nächster Gelegenheit in der Zoohandlung um die Ecke nach einem Meerschweinchen zu fragen.......
1. Packen Sie die Katze fest in Ihren Armen. Betten sie ihren Kopf in ihrer Ellenbogenbeuge, gerade so, als wollten Sie einem Baby eine Flasche geben. Gurren Sie vertraulich “Was für eine liebe Katze“. Drücken Sie mit Daumen und Zeigefinger der rechten Hand vorsichtig auf beide Kiefergelenke. Wenn sich das Mäulchen öffnet, werfen Sie die Pille hinein. Geben Sie der Katze die Möglichkeit das Maul zu schließen und zu schlucken.
2. Heben Sie die Pille auf und holen Sie die Katze hinter dem Sofa hervor.
3. Wiederholen Sie die Schritte von 1., aber klemmen Sie nun die Katze unter den linken Arm.
4. Werfen Sie den unförmigen Rest der Tablette fort und holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer.
5. Nehmen Sie eine neue Tablette aus der Schachtel. Halten Sie nun die Vorderpfoten der Katze mit der linken Hand und die Hinterpfoten mit dem Ellenbogen des rechten Arms nieder. Stecken Sie die Pille mit dem rechten Zeigefinger ins Maul. Halten Sie das Maul zu und zählen bis 18.
6. Fischen Sie die Tablette aus dem Aquarium und die Katze von der Stehlampe. Widerstehen Sie der Versuchung, sich eine neue Katze zu besorgen.
7. Knien Sie sich auf den Boden, pressen Sie die Katze zwischen Ihre Beine und halten Sie die Vorder- und Hinterpfoten fest. Ignorieren Sie das laute Knurren der Katze. Nehmen Sie eine hölzernes Lineal und sperren Sie damit das Maul auf. Lassen Sie die Pille am Lineal herunter in das Maul rollen. Reiben Sie anschließend ausgiebig über die Kehle der Katze.
8. Lassen Sie die Katze in den Gardinen hängen und die Pille in Ihren Haaren stecken. Wenn Sie eine Frau sind, heulen Sie laut auf. Wenn Sie ein Mann sind, heulen Sie besonders laut auf.
9. Dann notieren Sie sich, dass Sie ein neues Lineal besorgen müssen. Holen Sie die Katze von der Gardinenstange und nehmen Sie sich eine neue Tablette.
10. Stecken Sie die Katze so in eine Schublade, dass nur der Kopf herausschaut. Öffnen Sie das Maul mit einem Teelöffel und blasen Sie die Tablette mit einem Trinkhalm hinein.
11. Vergewissern Sie sich anhand des Beipackzettels, dass die Tabletten für Menschen nicht schädlich ist. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Werkstatt und setzen Sie die Schublade wieder zusammen.
12. Gehen Sie in das Badezimmer und nehmen Sie sich ein großes Badehandtuch. Breiten Sie es auf dem Fußboden aus.
13. Holen Sie die Katze von dem Küchenhängeschrank und eine neue Pille aus der Schachtel. Breiten Sie die Katze nahe einem Ende des Badetuchs so aus, dass der Kopf über die lange Seite herausragt. Beugen Sie die Vorder- und Hinterläufe der Katze platt über ihren Bauch. Widerstehen Sie der Versuchung, gleich die ganze Katze zu plätten.
14. Rollen Sie die Katze in das Tuch. Arbeiten Sie schnell; die Zeit und Katzen warten auf niemanden.
15. Öffnen Sie das Maul mit einem kleinen Schuhlöffel. Werfen Sie die Pille hinein und ein großes Filet hinterher. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht, gießen Sie ein Schnapsglas voll Wasser ins Maul und lassen die Katze schlucken.
16. Legen Sie sich einen Zinksalbe-Verband auf die Unterarme und entfernen Sie das Blut vom Teppich mit kalten Wasser.
17.Rufen Sie die Feuerwehr, damit Sie die herrenlose Katze draußen vom Baum herunterholt und ins Tierheim bringt.
18. Nehmen Sie sich vor, bei nächster Gelegenheit in der Zoohandlung um die Ecke nach einem Meerschweinchen zu fragen.......
Für Büchernarren
"Könnte man Menschen mit Katzen kreuzen, würde dies die Menschen veredeln, aber die Katzen herabsetzen." Mark Twain
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- Summerhill1972
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- Registriert: Fr 18. Jun 2010, 09:39
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Re: Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier poste
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- spiralnebel111
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Re: Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier poste
...wenn man trotzdem lacht!
*
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Re: Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier poste
aber gehört das nicht eigentlich in "EMPFEHLUNGEN - für Beruf, Alltag und Freizeit" ?
wegen der praktischen Tips des Richters, die die handwerklichen Fähigkeiten eines deutschen Urlaubers anscheinend schon vor knapp 20 Jahren weit überstiegen haben ...
Ein kluger Mensch sagte einmal:
Jede Sache hat drei Seiten:
- Eine siehst du,
eine andere sehe ich,
und die dritte sehen wir beide nicht.
- Keinohresel
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Re: Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier poste
Herzlich Willkommen in Ihrem Arabisch-Kursus!
Sprechen Sie mir nach:
Autopanne - allemalaatsch
Toningenieur - machmahall
Fotograf - allemalache
Kuhstall - mubarak
Glatzkopf - hattemahaa
Bitte bis morgen auswendig lernen!
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Kuhstall - mubarak
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Re: Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier poste
Deine Mutter ist so fett,das Du,wenn sie am TV-Gerät vorbeigeht, alle 3 Teile von "Herr der Ringe" verpasst!
- spiralnebel111
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Re: Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier poste
Keinohresel hat geschrieben:Herzlich Willkommen in Ihrem Arabisch-Kursus!
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- Keinohresel
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Re: Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier poste
Kommt ein Franzose zum Friseur: "Monsieur, isch 'abe ein Problem, isch 'abe 'aarschwund!"
Sagt der Friseur: "Dann sollten Sie zum Arzt gehen."
Sagt der Friseur: "Dann sollten Sie zum Arzt gehen."
Re: Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier poste
Ruft ein Klempner nach Feierabend bei seinem Hausarzt an : "Herr Doktor, ich habe Schmerzen im Rücken". Der Doktor bestellt ihn in seine Praxis und gibt ihm, ohne ihn anzusehen, eine Packung Tabletten : "So, wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."
Am nächsten Tag ruft der Arzt nach Feierabend beim Klempner an: " Mein Keller ist überflutet, kommen Sie bitte". Der Klempner kommt, öffnet die Kellertür, schmeißt ein Stück Rohr die Kellertreppe runter, schließt die Tür wieder und sagt zum Arzt: "So, wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an".
Am nächsten Tag ruft der Arzt nach Feierabend beim Klempner an: " Mein Keller ist überflutet, kommen Sie bitte". Der Klempner kommt, öffnet die Kellertür, schmeißt ein Stück Rohr die Kellertreppe runter, schließt die Tür wieder und sagt zum Arzt: "So, wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an".
- Maulwurfshaufen
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