Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!
Re: Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!
so läuft die Finanzwelt:
https://www.youtube.com/watch?v=iq3se1MShiI
Heute-Show mit Gernot Hassknecht zur Einlagensicherung:
https://www.youtube.com/watch?v=x1iDgNSWawA
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Heute-Show mit Gernot Hassknecht zur Einlagensicherung:
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Ein kluger Mensch sagte einmal:
Jede Sache hat drei Seiten:
- Eine siehst du,
eine andere sehe ich,
und die dritte sehen wir beide nicht.
![Wink :wink:](./images/smilies/icon_wink.gif)
Re: Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!
Ja, da hast du Recht.
Aber da bestimmen ja auch die Großkopferten, und die sind sich in der Regel immer schnell einig
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Aber da bestimmen ja auch die Großkopferten, und die sind sich in der Regel immer schnell einig
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Re: Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!
"Geh doch mal ins Wasser! Schau mal, so tief ist es ja nicht, den kleinen Entchen steht es nur bis zur Brust."
Grüße vom Bücherwurm
Meine Angebote nach Sparten
Linux is like a wigwam: No windows. No gates. Apache inside.
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Re: Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!
Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?" - "18,72 Meter." - "Wieso können Sie das so exakt angeben?" - "Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"
Re: Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!
Sir Egbert, knight of the realm, was hurrying home on a cold, dark, wet night when suddenly, his horse stumbled and died on the spot. All Sir Egbert could do was collect what belongings he could and tramp onward.
Soon he decided he must get new transport. He headed for the nearest house which, as luck would have it, was a small farm. He banged on the door and shouted "A horse! A horse! I must have a horse!".
The door opened to reveal a young girl. She looked at Sir Egbert and said, "Your pardon, good knight but my father and brothers are on the other side of the forest and will not be back before tomorrow. They are riding all our horses."
Sir Egbert, saddened by this, answered "But I must return home immediately. Have you any idea where I may acquire alternative transportation?"
The young girl said "I know of no other horses hereabouts, but sometimes my brothers ride our Great Dane when the need arises. Would that help?"
Sir Egbert, desperate, said "If I must, I must. Show me the animal". The young girl led the way to a stable. She disappeared inside and returned leading an enormous dog which was more than an adequate size for riding.
Unfortunately, the dog had seen better days. Its coat was mangy, its legs were spindly and it was gasping for breath from even such a short walk.
Sir Egbert looked at the young girl and said , "Surely you wouldn’t send a knight out on a dog like this?"
Soon he decided he must get new transport. He headed for the nearest house which, as luck would have it, was a small farm. He banged on the door and shouted "A horse! A horse! I must have a horse!".
The door opened to reveal a young girl. She looked at Sir Egbert and said, "Your pardon, good knight but my father and brothers are on the other side of the forest and will not be back before tomorrow. They are riding all our horses."
Sir Egbert, saddened by this, answered "But I must return home immediately. Have you any idea where I may acquire alternative transportation?"
The young girl said "I know of no other horses hereabouts, but sometimes my brothers ride our Great Dane when the need arises. Would that help?"
Sir Egbert, desperate, said "If I must, I must. Show me the animal". The young girl led the way to a stable. She disappeared inside and returned leading an enormous dog which was more than an adequate size for riding.
Unfortunately, the dog had seen better days. Its coat was mangy, its legs were spindly and it was gasping for breath from even such a short walk.
Sir Egbert looked at the young girl and said , "Surely you wouldn’t send a knight out on a dog like this?"
Intellektuelle sind Leute, die in Bibliotheken oder Museen gehen, obwohl es nicht regnet.
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Re: Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!
Treffen sich ein Thunfisch und ein Walfisch.
Sagt der Walfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?"
Antwortet der Thunfisch: "Du hast die Wahl, Fisch."
Sagt der Walfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?"
Antwortet der Thunfisch: "Du hast die Wahl, Fisch."
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Re: Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!
Super!SpiegelLabyrinth hat geschrieben:Treffen sich ein Thunfisch und ein Walfisch.
Sagt der Walfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?"
Antwortet der Thunfisch: "Du hast die Wahl, Fisch."
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Re: Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!
Ein Landwirt gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei 500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt.
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.
Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:
"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.
Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Schein.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.
"Unverkäuflich",
sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Schein kommt zum Vorschein.
Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.
Darauf der Wirt:
"Ich gebe Ihnen 10.000 Euro in bar für das Tier."
Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.
Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot!"
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.
Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:
"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.
Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Schein.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.
"Unverkäuflich",
sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Schein kommt zum Vorschein.
Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.
Darauf der Wirt:
"Ich gebe Ihnen 10.000 Euro in bar für das Tier."
Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.
Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot!"
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Re: Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!
Erster Schultag in München. Der Direktor ruft die Schüler auf:
"Mustapha El Ekhzeri?" - "Anwesend!"
"Achmed El Cabul?" - "Anwesend!"
"Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!"
"Mohammed Endahrha" - "Anwesend!"
"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.
"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.
Ein letztes Mal: "Mel Ani El Sner?"
Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird wird MELANIE ELSNER ausgesprochen."
"Mustapha El Ekhzeri?" - "Anwesend!"
"Achmed El Cabul?" - "Anwesend!"
"Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!"
"Mohammed Endahrha" - "Anwesend!"
"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.
"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.
Ein letztes Mal: "Mel Ani El Sner?"
Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird wird MELANIE ELSNER ausgesprochen."
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Re: Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!
Hans philosophiert am Stammtisch:
„Eigentlich ist Ehemann ein Beruf
wie jeder andere auch ...
Es macht die Sache allerdings leichter,
wenn man den Chef gut leiden kann!“
aus: 1001 Super-Witze ISBN: 3-8112-2442-5
„Eigentlich ist Ehemann ein Beruf
wie jeder andere auch ...
Es macht die Sache allerdings leichter,
wenn man den Chef gut leiden kann!“
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aus: 1001 Super-Witze ISBN: 3-8112-2442-5
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Literatur aus der DDR, ...
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Re: Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!
Ein blasser Jüngling betritt den Tabakladen
und schaut sich fachmännisch um. Dann
deutet er auf ein Kistchen mit dicken,
dunklen Zigarren. „Die nehme ich!“ sagt er.
„Diese Zigarren sind aber ziemlich schwer“,
sagt der Verkäufer zweifelnd.
„Macht nichts“, sagt der junge Mann,
„Ich bin mit dem Wagen da.“
aus: 1001 Super-Witze ISBN: 3-8112-2442-5
und schaut sich fachmännisch um. Dann
deutet er auf ein Kistchen mit dicken,
dunklen Zigarren. „Die nehme ich!“ sagt er.
„Diese Zigarren sind aber ziemlich schwer“,
sagt der Verkäufer zweifelnd.
„Macht nichts“, sagt der junge Mann,
„Ich bin mit dem Wagen da.“
aus: 1001 Super-Witze ISBN: 3-8112-2442-5
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Re: Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!
Treffen sich zwei Autofahrer auf einem Parkplatz in Leipzig. Sagt der Wessi:" He Sie, Ihr alter Trabant qualmt und stinkt aber ganz gewaltig!" Antwortet der Ossi: "Aber im Gegensatz zu Ihrem VW auf ehrliche Weise!"
Wir werden nie so klug sein, um den Schaden zu beheben, durch den wir es wurden....
Ausserdem: manche sehen vor lauter Büchern die Bibliothek nicht.
Hier geht es zu meinen Büchern: http://www.booklooker.de/bookorsair
Ausserdem: manche sehen vor lauter Büchern die Bibliothek nicht.
Hier geht es zu meinen Büchern: http://www.booklooker.de/bookorsair
Re: Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!
danke für die Solidarität* ... aber Humor muss vorläufig noch sein:
There was this Chinese girl at a travel agency when I was in Shanghai,
I asked her if she could escort me for a city tour and asked for her mobile
number, so I could call her to make arrangements.
She got excited and said:
"sex sex sex, wan free sex for tonigh"
Wow, I'm guessing this is how Chinese women express their hospitality?
But then, my chinese friend interpreted it for me and told me what she really said:
666136429
* hier fehlen Postings eines engagierten Mit-Users ...
There was this Chinese girl at a travel agency when I was in Shanghai,
I asked her if she could escort me for a city tour and asked for her mobile
number, so I could call her to make arrangements.
She got excited and said:
"sex sex sex, wan free sex for tonigh"
Wow, I'm guessing this is how Chinese women express their hospitality?
But then, my chinese friend interpreted it for me and told me what she really said:
666136429
* hier fehlen Postings eines engagierten Mit-Users ...
Zuletzt geändert von d_r_m_s am Di 9. Feb 2016, 22:02, insgesamt 1-mal geändert.
Ein kluger Mensch sagte einmal:
Jede Sache hat drei Seiten:
- Eine siehst du,
eine andere sehe ich,
und die dritte sehen wir beide nicht.
![Wink :wink:](./images/smilies/icon_wink.gif)
Re: Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!
Arbeitsalltag in der alten Täterä:
http://www.dasgelbeforum.net/forum_entry.php?id=394370
von einem bekennenden Alt-Ossi - It's not a trick, it's a Zoni:Montag - Heidekrautmethode: "Heide grauts mir aber wieder vor der Arbeit."
Dienstag - Katzenmethode: "Pfoten auf den Tisch und warten, bis die Mäuse kommen."
Mittwoch - Elektrikermethode: "Gehe ohne Spannung an die Arbeit und vermeide jeglichen Kontakt mit der Leitung."
Donnerstag - Robinsonmethode: "Warten auf Freitag."
Freitag - Passowmethode: "Pass off, dass Du den Feierabend nicht verpasst."
http://www.dasgelbeforum.net/forum_entry.php?id=394370
Ein kluger Mensch sagte einmal:
Jede Sache hat drei Seiten:
- Eine siehst du,
eine andere sehe ich,
und die dritte sehen wir beide nicht.
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- gutVSboese
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- Registriert: Di 9. Feb 2016, 10:57
- Wohnort: Wiesbaden
Re: Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!
Geht ein Skelett zum Arzt.
Sagt der Arzt: "Sie kommen aber schon ein bisschen spät...!"
Sagt der Arzt: "Sie kommen aber schon ein bisschen spät...!"
Gesichter sind die Lesebücher des Lebens (Frederico Fellini)