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Re: Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!
Verfasst: Di 10. Nov 2009, 20:02
von Flachs
Anruf beim Hausarzt: "Herr Doktor, meine Frau hat ganz entsetzliche Bauchschmerzen; wir vermuten einen Blinddarmdurchbruch!"
Der Arzt beruhigend: "Da Ihrer Frau der Blinddarm vor ein paar Jahren operativ entfernt wurde, brauchen Sie nichts dergleichen zu befürchten: Kein Mensch hat einen zweiten Blinddarm."
"Aber mancher eine zweite Frau!"
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Verfasst: Mi 11. Nov 2009, 12:05
von Borrel
Ein Mann in Belfast ist auf dem Weg vom Pub nach Hause. Ploetzlich kommt ein Kerl mit einer Pistole auf ihn zu: "Katholik oder Protestant?" Der Mann weiss nicht, was er antworten soll. Vor lauter Angst,erschossen zu werden, antwortet er: "Ich bin Jude!" Der andere Mann mit der Pistole strahlt ueber das ganze Gesicht: "Oh Mann, ich bin wahrscheinlich der gluecklichste Araber in Belfast heute nacht!"
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Verfasst: Mi 11. Nov 2009, 12:57
von remlig
Ein junger Mann stellt fest , das er am
ganzen Körper knackig braun ist, nur sein
edelstes Teil war blass. Deshalb grub er
sich im Sand ein nur seinen Penis reckte er in
die Sonne.
Zwei ältere Damen gingen am Strand spazieren
und fanden den Sonnenhungrigen.
Meint die Eine:
Als ich jung war, durfte mich das beste Teil
des Mannes nicht interessieren, als ich
älter wurde war ich verheiratet und hatte nur
einen zur Auswahl.
Und jetzt, wo ich alt bin, wachsen die
Dinger wie Pilze aus dem Boden!
Und ich bin zu alt um in die Hocke zu
gehen!"
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Verfasst: Mi 11. Nov 2009, 18:30
von Borrel
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Verfasst: Mi 11. Nov 2009, 18:34
von Borrel
Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste packt sein Brot aus und meint: "Schon wieder Leberwurst. Dass der Alten nie was anderes einfällt." Er wirft es runter.
Der zweite Bauarbeiter meint: "Schon wieder Sülze. Die Alte will mich doch nur ärgern." Auch er wirft sein Brot runter.
Der dritte Bauarbeiter wirft sein Brot runter, ohne dass er nachschaut mit was es belegt ist.
"Warum wirfst Du das Brot einfach weg, ohne nachzugucken?"
"Schon wieder Käse. Ich hasse Käse!"
"Woher willst Du das denn wissen?"
"Ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert!"
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Verfasst: Do 12. Nov 2009, 23:17
von Borrel
Kunde: "Wie können Sie den Computer nur so billig verkaufen?"
Verkäufer: "Wir machen einen riesigen Gewinn mit Reparaturen."
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Verfasst: Fr 13. Nov 2009, 15:44
von Borrel
Zwei Nonnen kommen in den USA an. "Ich habe gehört", sagt die eine Nonne zur anderen, "dass die Amerikaner Hunde essen!" "Seltsam", erwidert die andere. "Aber wenn wir zwischen ihnen leben sollen, dann müssen wir und anpassen." Als sie aus dem Flughafen kommen, sehen sie einen Hot Dog Stand: "Two dogs, please", sagt die Nonne. Der Verkäufer ist hocherfreut und wickelt die Hot Dogs in Alufolie ein und reicht sie ihnen. Begeistert rennen die Nonnen zu einer Bank und packen ihre "Hunde" aus. Eine Nonne erstarrt, nachdem sie das ihre geöffnet hat. Sie wird rot, starrt erneut darauf und lehnt sich der anderen Nonne zu. "Welchen Teil hast du bekommen?"
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Verfasst: Fr 13. Nov 2009, 18:20
von Erzkanzler
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Verfasst: Sa 14. Nov 2009, 13:17
von Borrel
Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Er wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat dieses zu bedeuten?" Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten." "Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut."
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Verfasst: Sa 14. Nov 2009, 17:12
von buch-wittenberg
Müller geht an Krücken und trifft einen Freund.
"Was ist Dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst Du nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."
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Verfasst: So 15. Nov 2009, 10:50
von Borrel
Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."
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Verfasst: So 15. Nov 2009, 15:32
von remlig
Der alte Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. „Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?” ruft er dem zu.
„Genau, ganz genau”, winkt der Arzt ab. „War schon bei mir in Behandlung.”
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Verfasst: Mo 16. Nov 2009, 19:55
von buch-wittenberg
Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?
"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"
Re: Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!
Verfasst: Di 17. Nov 2009, 21:59
von Borrel
Ein Münchner fährt nachts besoffen Auto und wird promt von der Polizei angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten zu blasen, doch er antwortet nur: "Naa, des geht net, i hoab Oasthma!"
Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen lassen, doch der Münchner entgegnet: "Des geht au net, i bin doch a Bluter!"
Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser: "Joa, des geht doch erst recht net, i bin doch vuiz bsoffe!"
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Verfasst: Di 17. Nov 2009, 22:09
von xenna
Ein Tourist geht in den Alpen spazieren. Er kommt an einer Kuhweide vorbei, wo gerade ein Knecht dabei ist, eine Kuh zu melken.
Der Tourist fragt den Knecht, ob er ihm wohl sagen könne, wie spät es ist.
Der Knecht hebt das Euter der Kuh an und sagt: "5 Minuten vor vier."
Frag der Tourist: "Entschuldigen Sie, aber wie können Sie mir die genaue Uhrzeit sagen, indem Sie das Euter der Kuh hochheben?"
Sagt der Knecht: "Ganz einfach. Wenn ich das Euter hochhebe und drunter durchgucke, kann ich genau auf die Kirchturmuhr sehen!"
