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Als Sokrates gefragt wurde, ob man heiraten oder ledig bleiben solle, antwortete der Philosoph: "Ob du dich für das eine oder andere entscheidest, bleibt sich gleich. In zehn Jahren bereust du es auf jeden Fall."

Was ist braun und schreit: Kugel?

Der Kugelschreibär

Was ist rot und sitzt in der Kirche in der ersten Reihe? Die Frommbeere.

Mal etwas zum Nachdenken:

DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST

1. Geh zu deinem Auto
2. Schliess deine Frau und den Hund im Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal wer sich freut dich zu sehen

cu
Erzi

KFZ-Mechaniker im Himmel

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.
- "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!"

Petrus schaut in seine Unterlagen:
- "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 sein!"

Busfahrer im Himmel
Ein Busfahrer und ein Pfarrer kommen in den Himmel. Petrus läßt den Busfahrer eintreten, der Pfarrer muß draußen warten.

- "Wieso wird der Fahrer bevorzugt?"
fragt der Pfarrer.

Petrus erklärt:
- "Bei deinen Predigten haben die Leute geschlafen, aber bei seinen Fahrten haben alle im Bus gebetet."

Steuerprüfung ....


Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor
zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem
Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:

"Ich sehe hier das Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie
eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"

"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. " Wir sammeln diese Reste und
schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser
dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.

"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese
ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in
seiner penetranten Art.

"Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln
nachdem ein Patient verpflastert wurde?"

"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff das der Inspektor ihn mit
einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte. "Wir sammeln
die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu
Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."

"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich
weiss alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort.

" Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den
Operationen anfallen?"

"Nun, auch hier verschwenden wir nichts," antwortete der Geschäftsführer.
"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und
Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt und einmal im Jahr schicken sie
uns einen kompletten Idioten zurück."

Ein großer deutscher Sportartikelhersteller hat Äthiopien eine große Geldsumme für den Fall geboten, dass sich das Land entschließen könne, seine Hauptstadt Addis Abeba in Adidas Beba umzubenennen.

Hihi,
dann hab ich auch einen gute Ausrede für uns Frauen bei der Polizeikontrolle
Ich weiß der Witz ist etwas lang aber ich finde ihn SUPER

Frauen können so ekelhaft raffiniert sein !

ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30kmh Zone mit 80kmh erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr.Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja.
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den Diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstünzung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf ging er langsam auf die Fahrerin zu fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto is das?
F: Meins- hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gerne, aber ich habe keine Pistole darin. ( Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super!!! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin !!!

Zwei Bauern wollen mit einem Schwein über die Grenze,
Da sie keine Papiere für das Schwein haben, ziehen sie ihm eine Jacke an, setzen ihm eine Mütze auf und setzen es auf die Rückbank ihres Autos.
An der Grenze angekommen, guckt der Zöllner in den Wagen, dabei grunzt das Schwein leise.
Der Zöllner winkt das Auto mit den Bauern durch, geht anschließend zu seinen Kolegen und sagt: "Mir ist vielleicht was passiert, da war eben ein Auto, da saß hinten einer drin, der sah genau aus wie ein Schwein.

Drei Bullen, ein junger, ein mittelalter und ein alter, streifen durchs Gelände. Da sehen Sie eine Kuhherde auf einer Weide.
Sagt der mittelalte:" Komm, jeder schnappt sich eine".
Dazu der junge: "Wieso, wir nehmen Sie alle."
Sagt der alte Bulle: "Komm, wir ducken uns, vielleicht sehen sie und dann nicht."

Zwei Freunde treffen sich. Sagt der Max:" Woher hast Du den tollen Porsche?" Der Andreas:"Ich war mit einer Frau verabredet, die hat mich mit dem Porsche abgeholt. Wir waren romantisch essen, danach tanzen und in einer Bar etwas trinken. Zuletzt landeten wir in Ihrer Wohnung wo sie mich bat einen Moment zu warten. Als sie aus dem Nebenzimmer kam, hatte sie nur noch einen Slip an und sie sagte zu mir, ich könne von ihr haben was ich wolle; Natürlich nahm ich den Porsche." Da meint der Max:" Recht hast Du, woher solltest Du wissen ob dir der Slip gepasst hätte."