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"Sie lügen!", erklärt der Kommissar dem Verdächtigen.
"Aber nein!", protestiert der. "Ich war wirklich die letzten zwei Februartage in Hamburg."
"Eben!", triumphiert der Kommissar. "Die letzten zwei Tage im Februar gibt es ja gar nicht!"
***
Anton will einen Brief an Monika schreiben. Kommt seine Mutter ins Zimmer.
"Na, Anton, was tust du denn da?"
"Ich schreibe einen Brief an Monika!"
"Aber Anton, du kannst doch gar nicht schreiben."
"Macht nichts, Monika kann nicht lesen."

Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine: Du siehst aber schlecht aus.
Bist Du krank?
Ja. ich war beim Arzt und dieser hat bei mir
eine Organverschiebung festgestellt.
Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie
gehört. Was ist das?
Meine Leber ist im ***!

NEULICH BEI MCDOOF

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto, deswegen habe ich auch diese erhöhte Affinität zu Drive-In Schaltern...

Speziell in meinem Lieblings Fast-Food Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service Station des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.

Gegensprechanlage... Meiner Überzeugung nach, hat sie diesen Namen nur bekommen weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist...

Hiere Bechellung hippe.

Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen.
Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus Erfahrung aber weiß ich, dass sich die Stimme (männlich... weiblich... Wohl eher männlich) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu langweilig, also frag ich:

Haben sie etwas vom Huhn?

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit: ...icken endet.

Ich antworte:

Später vielleicht, zunächst möchte ich was essen.

Etwas lauter tönt es zurück: SCHICKEN? Ich kann es mir nichtverkneifen:

Nein ich würde es gleich selbst abholen.

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des
McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit
Tomatentunke im Röstbrötchen?

Hamburger? fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Wahrheitsgemäß antworte ich:

Nein ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?

Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?

Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich nehme einen.

Schieß?

Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich kann es erneut riskieren.

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job, aber ich ja schließlich auch nicht.

Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger möchten?

Ah ja gern, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick geschnitten,von einer Seite leicht angeschmolzen.

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher:

Sicher doch. oder *** lautet, kann ich nicht genau heraushören...

Deutlicher erklingt nun:

Was dazu?

Doch ja, ich hätte gern diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen.

Also Pommes?

Von mir aus auch die...

Klein, Mittel, Groß?

Gemischt, und zwar jeweils zu einem drittel große, mittlere und kleine.

WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN???

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt eine ehrliche Antwort:

Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu Essen zu bekommen, JA, also?
Machen wir weiter?

Die Stimme schnauft kurz und fragt:

Gut, gut. Pommes, etwas zu den Pommes?

Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder bitte.

ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!

Machen sie das, aber verschütten sie dabei bitte nicht den Wein.

Schluß jetzt, Schalter 2. 4 Euro 15.

Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.
Ich zahle mit einem 500 Euro Schein.

Tut mir leid, aber ich hab`s nicht größer.

Freundlich werde ich ausgekontert:

Kein Problem. Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir Freundchen, ich will den Triumph.

Also, Zeit fürs Finale.

Kann ich bitte ne Quittung bekommen? frage ich überfreundlich. Ist ein Geschäftsessen!

Nun Hausverbot!! Aber den Spaß war es wert

Der Metzgermeister zu seinem Gesellen beim Wurstmachen:
Wenn das raus kommt,
was da rein kommt,
kommen wir beide da rein,
wo wir nicht mehr raus kommen

@ blokk
Danke,der bei Mcdoof Witz ist klasse,habe herzlich gelacht.

Summerhill1972 hat geschrieben:@ blokk
Danke,der bei Mcdoof Witz ist klasse,habe herzlich gelacht.

O ja, ich auch!

Der Arzt untersucht Herrn Müller: "Sagen Sie, rauchen Sie?"
Daraufhin dieser: "Wieso? Qualmt es irgendwo raus?"

Ein Australier macht Urlaub in Bayern. Früh am Morgen geht er auf Wanderschaft. Er kommt bei einer Almhütte an, setzt sich auf eine Bank neben den Almöhi und fragt ihn, was für wild lebende Tiere es denn in Bayern gebe.
Der Bauer antwortet: "Jo mei, mir homn Adler, Steinböck, Hirsch, Gamsen, Füchse ond Luxe. Warum wuilst des wissn? Woher kimmst denn überhaupt?"
"Ich bin aus Australien!"
"So, und wos für wilde Fiecha hobts ihr in Australien?
"Wir haben Krokodile, Schlangen, Dingos, Koalabären, Haifische und Kängurus."
Der Almöhi: "Was san denn Kängurus?"
"Kängurus sind große Tiere, die sich auf dem Schwanz abstützen und große Sprünge machen!"
Der Öhi: "Jo mei, so was hamn wir aach, mir sogat Sackratten dazua!"

Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.
Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf.
"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"

"Hau ab. Ich bin am kacken!"

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.
"Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."

Zitat aus dem Wortspiel :
da haut es einen manchmal um die Witze im Thread
wie wahr,wie wahr.
Macht so weiter.