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Juxta hat geschrieben:The five-year-old son of a minister and his playmates had found a dead robin. Feeling that a proper burial should be performed, they had secured a small box and cotton wool, then dug a hole and made ready for the disposal of the deceased. The minister's son was chosen to say the appropriate prayers, and with sonorous dignity he intoned his version of what he thought his father always said:

"Glory be unto the Faaaather.
And unto the Soonnn...
and into the hole he gooooes."

Mein langjähriger Lieblingswitz nun also als mein erster Beitrag ins Forum von booklooker.de. Viel Spaß!

@Juxta, wenn Du das in deutsch geschrieben hättest, könnte ich vielleicht auch mitlachen!!!

Lesezeichen hat geschrieben: @Juxta, wenn Du das in deutsch geschrieben hättest, könnte ich vielleicht auch mitlachen!!!

Leider beruht der Witz auf dem englischen Wortspiel, hier jedoch ein Übersetzungsversuch:

Der fünfjährige Sohn eines Pfarrers and seine Freunde finden eines Tages ein totes Rotkehlchen. Da sie meinten, dass sie es angemessen beerdigen sollten, hatten sie schon einen kleinen Karton und Baumwolle besorgt. Sie gruben ein Loch und bereiteten alles für den Abschied von dem Verschiedenen vor. Der Sohn des Pfarrers wurde auserkoren, um die dazugehörigen Gebete zu sprechen, und klangvoll und würdig stimmte er seine Version dessen an, was er seinen Vater immer zu sprechen glaubte:

Im Namen des Vaters. Und des Sohnes. Und ab unter die Erde geht's.

Im Englischen heißt diese Zeile:
"Glory be unto the Father. And unto the Son. And unto the Holy Ghost."
"And into the hole he goes."
ist jedoch was der Junge immer verstanden hat...

habe ich heute morgen von einem bekannten bekommen (auf was der so um 6.55h kommt) *wunder*

Treffen sich 3 Samenzellen... .....im weiblichen Körper. Zwei von ihnen streiten, wer am schnellsten von ihnen bei der Eizelle sein will. Sagt der Dritte ganz vernünftig: "Zuerst müssen wir schauen, wie wir aus der Speiseröhre wieder rauskommen!"

@Juxta ...danke für die Übersetzung...

@sweetmouse*lach*...hmmm, wie lecker

@Juxta, schließe mich susi mit dem Danke an!!!!

Klein Erna bekommt zur Hochzeit eine Klobürste geschenkt.
Nach einiger Zeit wird sie gefragt, wie sie damit zurechtkäme, da antwortet sie:
Ist schon gut, aber Papier bleibt eben Papier!!!

Kommt ein LKW rückwärts die Serpentiene hoch gefahren. Hält ein Mann Ihn an und sagt, warum fährst Du denn Rückwärts?
Sagt der LKW Fahrer, mein Chef sagt oben kann man sich nicht drehen.

Nach einiger Zeit kommt der LKW schon wieder rückwärts, aber jetzt runter gefahren.
Sagt der Mann wieder, hi warum kommst Du denn schon wieder rückwärts, sagt der LKW Fahrer, mein Chef, daß ist ein Dämel, oben konnte man sich wohl drehen!!!!!!

Frauenfreundschaften :

Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen erzählt sie ihrem Mann, dass sie bei einer Freundin übernachtet habe. Ihr Mann ruft ihre 10 besten Freundinnen an. Keiner der Freundinnen bestätigt die Aussage.

Männerfreundschaften :

Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen erzählt er seiner Frau, dass er bei einem Freund übernachtet habe. Seine Frau ruft seine 10 besten Freunde an. 5 seiner Freunde bestätigen ihr, dass er bei ihm war und 5 seiner Freunde behaupten sogar, er wäre noch da !!!




Eine Frau ist für ihren Mann beim Arzt.
Was fehlt meinem Mann?
Er muss von jetzt an 3x pro Woche Sex haben, sonst muss er sterben.

Zu Hause fragt der Mann, was hab ich?
Die Frau: du musst leider sterben...

Moses wandert mit den Kindern Israels durch die Wüste und erreicht, von den Ägyptern verfolgt, das Rote Meer. Die Zeit drängt, jedoch sind keine Boote da. Moses pfeift sein Auszugsorganisationsteam heran, und staucht die Brüder zusammen:

"Was ist das für eine Sch***organisation hier? Keine Boote! Und was soll ich jetzt machen? Hinter uns die Ägypter, vor uns das Rote Meer! Soll ich jetzt vielleicht hinstehen, meine Arme erheben und die Fluten teilen, sodaß die Kinder Israels trockenen Fußes hindurchwandern können? Und wenn die Ägypter dann kommen laß ich das Ganze zusammenstürzen, um die Burschen zu ersäufen..."

Moses Pressechef kratzt sich am Bart: "Also hör´mal Moses, wenn Du das hinbekommst, garantier ich Dir mindestens drei Seiten im Alten Testament!"

er fragt sie nachem sex:
"An was denkst du grade?"
sie:
"kennst du nich!"

Schulprüfung

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Sagt der 101jährige Mann zu seiner 102jährigen Frau auf der Beerdigung ihres 80jährigen Sohnes:
"Habe ich dir doch gleich gesagt, dass wir den Jungen nicht durchkriegen."

Hallo!Ist zwar schon alt aber immer wieder lustig:

• Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn

Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.