booklookerforum.de

Cicero hat geschrieben:Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total
aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine
riesige Parfümwolke hinter sich her.

Sie schaut herablassend auf die Oma und
meint:
"Chanel No 5 -- 50 ml 100 Euro!"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr
aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls
eine noch größere Parfümwolke
hinter sich her und meint noch
herablassender:
"Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen,
sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim
Aussteigen:
"Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99 Cent"

Da hat die Oma aber auch recht gehabt

Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen Flugzeugen tatsächlich vom Kapitän oder der Crew über Lautsprecher in die Kabine durchgegeben:

Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine:
"Herzlich willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt."

Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken.
"Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."

Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir weisen darauf hin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."

"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von einer." (Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)

Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab."

Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess: "Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."

Sicherheitshinweise bei Air Berlin: "Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."

Der letzte Spruch ist der BESTE!
cu
Erzi

die beste "vokuhila"- Frisur die ich jeh gesehen habe

*aufdemBodenkugelvorLachen*


Den Kapitän mit den coolen Sprüchen würde ich gerne mal kennenlernen! Ich glaub ich muss mal mit Air-Berlin fliegen.

Aber das Lachen ist mir bei dem Foto fast im Halse stecken geblieben! Für diese Frisur bräuchte man einen Waffenschein!

Böser Erzi!

Erzi, wie lauteten denn deine anderen beiden Wünsche?

Bei Erzi könnte ich mir vorstellen, daß er sich noch zwei Feen wünscht...

Flachs hat geschrieben:Bei Erzi könnte ich mir vorstellen, daß er sich noch zwei Feen wünscht...

Schlauer Dreikäsehoch

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

Etwas möchte ich klarstellen, ich habe nichts gegen Kölner
und auch nichts gegen die Kölner Fußball-Fans

Die Lehrerin kommt nach den Sommerferien in
ihre neue Klasse an einer neuen Schule nach
Köln.
Um sich bei ihren Schülern
beliebt zu machen überlegt sie sich, im
Kölntrikot zur Schule zu gehen.
In der Klasse angekommen fragt sie:
"Wer von euch ist denn auch Köln-Fan?"
24 der 25 Kinder zeigen auf, nur der kleine Klaus nicht.
Da fragt die Lehrerin: "Na von was für einem Verein bist du denn
Fan?"
Klaus antwortet: "Ich bin Kaiserslautern-Fan!"
"Warum das denn?" fragt die Lehrerin.
Klaus antwortet: "Na, mein Papa ist in
Lautern geboren und hat lange in der
Amateur-Mannschaft des FCK gespielt und
meine Mama hat bei der Geschäftsstelle
gearbeitet."
Da sagt die Lehrerin:"Ja aber du musst
doch nicht alles deinen Eltern nachmachen.
Was wäre denn wenn deine Mutter eine Hure und
dein Vater ein arbeitsloser Alkoholiker
wäre?"

"Na dann" sagt Klaus "wäre ich wahrscheinlich auch Köln Fan!"

Ein Polizist stoppt einen Autofahrer:
"Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der
hunderttausendste Autofahrer auf dieser
Straße, Sie sind nun um 10000 Euro reicher.
Wissen Sie schon, was Sie mit dem ganzen Geld
anstellen werden?" Der Fahrer antwortet
nach nicht langem Überlegen: "Ja, als
erstes werde ich meinen Führerschein
machen!" Dann die Frau auf dem
Beifahrersitz: "Glauben Sie ihm kein
Wort, Herr Polizist, er ist
stockbesoffen!" Darauf der taube Opa auf
dem Hintersitz: "Ich wusste gleich, dass
wir mit dem geklauten Auto nicht weit
kommen!" Auf einmal eine Stimme aus dem
Kofferraum: "Sind wir schon über die
Grenze?"

Franz liegt auf seinem Sterbebett.
Seine Ehefrau hält die Nachtwache bei ihm.
Sie läßt seine zitternde, zerbrechliche Hand nicht los
und Tränen rinnen an ihrem Gesicht entlang.
Sie betet und durch ihr Beten weckt sie ihn
aus seinem leichten Schlaf auf.
Ausgemergelt sieht er zu ihr auf
und seine weißen Lippen bewegen sich schwach.
"Liebste Helga", flüstert er leise.
"Sei ruhig, mein Liebling",
antwortet sie. "Ruhe dich aus.
Pssst, sprich nicht." Doch er gab keine Ruhe.
"Helga", sagt er in einer müden Stimme.
"Ich... Ich muß dir etwas gestehen."
Schweiß rinnt ihm über die Stirn,
seine Hand verkrampft sich.
"Du mußt mir nichts gestehen",
antwortet die weinende Helga.
"Es ist alles in Ordnung, schlaf, schlaf."
"Nein, Helga. Nein. Ich muß in Frieden sterben.
Ich..." er holt pfeifend Luft.
"Ich habe mit deiner Schwester,
deiner bester Freundin, ihrer besten Freundin
und deiner Mutter geschlafen!"
"Ich weiß," antwortet Helga ihm
beruhigend. "Darum habe ich
dich ja auch vergiftet, mein Schatz"

Unschuldig in Not geratenes Opfer der Weltwirtschaftskrise sucht preisgünstige Mitfahrgelegenheit nach Liechtenstein. Auszahlung vor Ort. Angebote unter Chiffre #12345

Bücherwurm14167 hat geschrieben:Unschuldig in Not geratenes Opfer der Weltwirtschaftskrise sucht preisgünstige Mitfahrgelegenheit nach Liechtenstein. Auszahlung vor Ort. Angebote unter Chiffre #12345

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.

Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.

Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"

Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und beim Bu** den Verstand verlieren!" -

"Und was denkst Du heute?" Fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.

Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!"

Der ist ja böse. Aber gut!!!!!!!!!!

Die neue Lehrerin, jung, super schön und mit einer Wahnsinns-Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht Heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Schulsack, "ich seh' euch nächstes Schuljahr wieder!"