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es treffen sich zwei freunde, von denen der eine ein blaues auge hat.
natürlich will der andere wissen, wie das passiert ist.

tja, sagt der mit dem blauen auge, ich war am sonntag in der kirche und als wir nach dem beten wieder aufgestanden sind, sehe ich, dass bei der frau vor mir der rock in der pofalte hängengeblieben ist.
ich beuge mich also nach vorne und ziehe ihn heraus.
sie dreht sich um und knallt mir eins.

ein paar wochen später treffen sie sich erneut.
neben dem abheilenden, hat besagter freund ein frisches blaues auge.
neugierig will der andere natürlich wissen, was passiert ist.

tja, sagt der mit dem blauen auge, ich war am sonntag zusammen mit meiner freundin in der kirche.
als wir nach dem beten aufgestanden sind, sieht meine freundin, dass bei der frau vor uns der rock in der pofalte hängegeblieben ist..
sie beugt sich nach vorne und zieht ihn heraus.
daraufhin sage ich zu meiner freundin, dass die frau das nicht mag und stopfe ihn wieder zurück...

Wie Adam zu Eva kam:

Adam hing im Garten Eden herum und fühlte sich sehr einsam.



Daher fragte ihn Gott: 'Was ist los mit dir'?

Adam sagte, er hätte niemanden, mit dem er reden könnte.

Gott sagte, er wolle Adam eine Gefährtin machen

und es würde eine Frau sein.



Er sagte: 'Diese hübsche Frau wird Essen für dich sammeln und für dich kochen. Und wenn du die Kleidung erfindest, wird sie für dich waschen!





Sie wird bei jeder Entscheidung, die du fällst, mit dir übereinstimmen und dich nie nerven!

Und sie wird immer die erste sein, die zugibt, dass sie im Unrecht war, wenn ihr einen Streit hattet.

Sie wird dich anbeten!



Sie wird deine Kinder gebären. Und dich niemals mitten in der Nacht darum bitten, aufzustehen und dich um sie zu kümmern.



Sie wird NIEMALS Kopfschmerzen haben und dir immer Liebe und Leidenschaft geben, wann immer du es brauchst.'



Adam fragte: 'Was wird so eine Frau kosten?'

Gott antwortete: 'Einen Arm und ein Bein!'



Dann fragte Adam: ' Was bekomm ich für `ne Rippe?'




Naja, der Rest ist natürlich Geschichte.....!

cu
Erzi[/img]

Der ist aber böse, Erzi "beleidigtguck"

Was heißt V. auf
wienerisch? Würstelstand

Enibas hat geschrieben:Was heist SPAM !!! Nicht beachten, wird gelöscht! auf
wienerisch? Würstelstand

Was hat Eni da wohl gepostet

xenna hat geschrieben:

Enibas hat geschrieben:Was heisst V. auf
wienerisch? Würstelstand

Was hat Eni da wohl gepostet

War nichts Schlimmes Xenna.

Wie kastriert man einen Kühlschrank?

Tür auf, Eier raus, Tür zu!

Ein Bauer wurde zu 60 Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo Du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."
Da schreibt ihr Mann zurück: "Gut, dann kannst Du ja jetzt die Kartoffeln setzen!"

Zwei Frauen gehen zusammen aus. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner. "So geht's nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der Eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Pobacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: 'Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr'

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."
Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!"

Was machen die Ostfriesen bei Ebbe????
Sie verkaufen Grundstücke an die Österreicher

Ein Mann kommt abends von der
Feuerwehrversammlung nach
Hause und sagt zu seiner Frau:
"Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.

Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander.

OK?"

Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, da schreit
die Frau "KOMMANDO 4!"
Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.

"Mehr Schlauch, mehr Schlauch !!!

*lachundabercicerodenk*

Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Münchner gehen in eine Kneipe.
Der Düsseldorfer bestellt Alt, der Kölner Kölsch, der Münchner Cola. Wie, sagen die beiden anderen zum Münchner, warum trinkst du denn Cola?

Meint er, wenn ihr kein Bier trinkt, trinke ich auch keins.

Man erzählt sich ja, daß meine Landsleute ein wenig wortkarg sind:

Stehen drei Ostfriesen in Georgsheil zusammen an der Straße und sinnieren. Da hält neben ihnen ein Autofahrer an, läßt die Scheibe herunter und fragt: "Entschuldigung, meine Herren, können Sie mir bitte sagen, ob dieses die Straße nach Aurich ist?"

Schweigen.

Der Autofahrer versucht es noch einmal: "Verzeihung, ich möchte nach Aurich: Bin ich hier auf dem richtigen Weg?"

Schweigen.

Da versucht es der Autofahrer mit Englisch: "Could you please show me the way to Aurich?"

Schweigen.

Auch mit Französisch und Spanisch hat er keinen Erfolg. Resigniert schließt er die Seitenscheibe wieder und fährt weiter.

Nach einer Weile sagt der erste Ostfriese: "Der wollte nach Aurich!"

"Jo," sagt der zweite, "und drei Fremdsprachen kann er!"

"Und Hochdeutsch!" staunt der dritte.

"Jo," meint der erste, "aber geholfen hat ihm das auch nicht!"