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Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

Das ist der Moment für einen Frauenmord.

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: 'Guten
Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt
sind!'.

Der Fahrer erwiedert: 'Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein,
ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt.
Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?'

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
'Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein
Tempomat...'

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu
seiner Frau und murmelt: 'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?'

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: 'Du solltest dankbar
sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen
runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!'

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz
eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau
ärgerlich an und knurrt: 'Verdammt, halt endlich deinen Mund!'

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt
bemerkt er noch: 'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht
angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!'

Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Wachtmeister, ich habe mich
nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen
Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen.'

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: 'Schatz, lüg doch den
Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!'

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer
seine Frau an: 'Herrgott, halt endlich deine Klappe!'

Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann immer so
mit Ihnen?'

Die Frau lächelt nur und sagt...

... 'Nein, nur wenn er betrunken ist!'

Dank Kalle:

Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend
attraktiv,aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.

Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden
später Mr.Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt.

Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.
Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den
Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und frage:

"Gnädigster, haben Sie ein Problem?"
"Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut,
"mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"

Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: "Was kann ich für Sie tun?"
Darauf antwortete die Patientin: "Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!"
Da antwortete der Arzt: "Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!"

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab.

Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen, um sie auf einen Rastplatz zu drängen.

Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt:
?Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!?

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten.

Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert.

Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter.
?Ach, das finden Sie witzig?? schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen.

Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
?WAS IST? WARUM LACHEN SIE??

Kichernd sagt sie: ?Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft.?

Der Bauer Franz ist mit seiner Familie auf dem Acker, um Kartoffeln einzuholen.
Als seine Frau ihn dabei überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Traudl, Du hast ja keine Unnerbüchs an!"
Darauf sie: "Meinste ich will die Fliegen alle im Gesicht ham?"

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freunden getroffen. Ich versprach meiner Frau, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde...

Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meine Frau aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls... Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich meine Frau, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Sie sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.

"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Sie hegt keinen Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte sie plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?" Und sie antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "scheixxe!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei dem Köter auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meine Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...

Da kann man schon mal herzhaft lachen...

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.
"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"
"Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..."

Ein Mann sitzt in einer Kneipe und schüttet einen Schnaps nach dem anderen runter.

Nach jedem Schnaps sagt er vor sich hin:
?Es gibt Sachen, die kann man einfach nicht erklären??

Etwas genervt fragt ihn der Barkeeper nach dem 12. Schnaps was er denn damit meine.

Der Mann sagt:

? Schau, ich bin Bauer. Als ich nun heute Abend meine Kuh Lisa melken wollte, fing sie an mit dem linken Hinterbein nach mir zu schlagen. Kurzer Hand band ich das Bein mit einem Strick fest.
Als ich mich wieder unter die Kuh begab, fing sie an mit dem rechten Hinterbein nach mir zu treten. Auch dieses Bein war schnell mit einem Strick vertäut.
Ich versuchte mich ein drittes Mal an der Kuh, als sie mit ihrem Schwanz nach mir schlug. Ich entschloss mich, auch diesen anzubinden. Da ich aber keinen Strick mehr hatte, blieb mir nichts anderes übrig, als den Schwanz mit meinem Gürtel nach oben zu binden.
Ich stellte mich also auf meinem Schemel hinter die Kuh band den Schwanz mit meinem Gürtel hoch. In dem Moment, als ich mich streckte, rutschte mir die Hose runter und meine Frau kam in den Stall?.

Ich sage Dir, mein Freund, es gibt Sachen, die kann man einfach nicht erklären?.?

Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen.
Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis:
"Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles
vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist
er auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber
bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."!!

FRAUEN SIND EINFACH ..... GENIAL.

Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra, Studentin in München, folgende Zeilen:
"Liebe Sandra! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß.
Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry!! Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe. Ciao, Mario"

Sandra - sichtlich verletzt - ging sogleich zu ihren Kommilitoninnen und sammelte sämtliche Bilder deren Freunde, Ex-Freunde, Brüder, Cousins etc. ein. Zusammen mit dem Bild von Mario steckte sie all die Fotos der hübschen Männer in einen Umschlag. Es waren insgesamt 47. Dazu schrieb sie: "Lieber Mario! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus und schick mir den Rest zurück. Ciao, Sandra"

7 Uhr morgens. Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte Gattin im Flur.
Sie : -spät geworden was, Superman?
Er : -ich kann es dir erklären. es tut mir leid Schatz aber ich war mit
Kunden unterwegs...
Sie : ...und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig Superman?
Er : -lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die
Firma akquiriert wir waren beim Italiener, haben fein gegessen...
Sie :- -...und das bis 7 in der früh? Superman, für wie blöd hältst du mich
eigentlich?
Er : -ja ich gebe zu, wir gingen anschliessend an der Bar was trinken, bis
3 Uhr...
Sie : -...jajaja Superman, bis 3 Uhr und was war danach bis 7? Superman?
Er : -naja dann waren wir im Tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt,
langweilig war's, jawohl und...
Sie : -schon gut Superman, du hast nur zugesehen und brav zugewartet, was soll ich sonst noch glauben? Superman?
Er : -lass mich bitte mal ausreden und hör zu... wieso nennst du mich
dauernd Superman???
Sie : -weil nur Superman die Unterhose über der Hose trägt!

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und
stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett
ist Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und
verläßt das Schlafzimmer.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse
Kaffee - tief in Gedanken versunken Starrt
nur gegen die Wand Sie kann beobachten, wie
ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er
einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee
nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du
um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt
sie ihn
"Erinnerst du dich, als wir vor 20
Jahren unser erstes Date hatten? Du warst
gerade erst 16!" fragt er sie
"Aber ja!" erwidert sie
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein
Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade
in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt
haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde
ich nie vergessen"
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein
Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und
gesagt hat: "Entweder du heiratest meine
Tochter oder du wanderst für die nächsten 20
Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange
und sagt:
"Weisst du heute wäre ich entlassen
worden

In der Kaserne schrillt das Telefon. Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?" - "Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt." - "Wissen Sie, wer hier spricht?" - "Nein!" - "Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat. Sie melden sich bei mir!" - "Wissen Sie, wer hier spricht?" - "Nein" - "Na, dann schleich dich, Fettwanst!"

Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege. Der Mann in Weiss steht daneben und grinst.
"Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!"
"Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, ich bin nur der Maler!"